Where is my song ? // Music(s), Song(s), Future(s) et tout ça…

Vous êtes artiste musical ou vous connaissez des artistes musicaux ou vous connaissez personnellement des gens qui connaissent des artistes musicaux ?

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Alors cet article est pour vous.

Dans la jungle touffue d’un web musical en pleine effervescence, il est aisé pour un artiste de se perdre. Il est même aisé de se prendre les pieds dans une liane qui traine et de se casser la gueule comme un con. Il est surtout aisé de ne rien comprendre et de paniquer.

Ce serait fort dommage.

Heureusement, Where Is My Song, jamais en retard d’une sage initiative, propose aux artistes musicaux (et à ceux qui en connaissent personnellement etc …), en exclusivité, un moyen ludique de mieux se connaître, (car c’est important) :

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Le TEST « Quel Artiste Online Etes-Vous ? » :

10 questions pour mieux vous situer dans la jungle de l’internet.

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Nous allons vous poser 10 questions simples et plusieurs propositions de réponses. Il vous suffit de vous munir d’une feuille et d’un crayon 2.0, ou plus simplement, de vous souvenir de vos réponses et de vous reporter aux conclusions de ce test pour enfin savoir que artiste online vous êtes.

ATTENTION, A PARTIR DE CETTE LIGNE,

CET ARTICLE EST ENTIEREMENT INTERACTIF.

1° Entre la balance et le concert, l’un des membres de votre entourage proche pénètre dans votre loge et évoque la possibilité de laisser aux internautes la possibilité de télécharger vos morceaux gratuitement…

REPONSE A) Impossible. PERSONNE n’est autorisé à pénétrer dans votre loge entre la balance et le concert. De toute façon, et puis quoi encore ? Si on va par là vous allez finir par payer pour qu’on vous écoute. Balivernes.

REPONSE B) Vous accueillez la proposition avec gentillesse et une certaine angoisse de type  » bon d’accord mais je fais comment pour bouffer », laissez le membre de votre entourage proche vous expliquer l’intérêt de la chose dans une économie dématérialisée, horizontale et tout ça. En accordant votre guitare, vous vous dites que c’est peut être pas si con et lui demandez de vous expliquer à nouveau.

REPONSE C) Vous jetez votre bière à la gueule du malotru en lui expliquant doctement que vous le faites déjà depuis plusieurs années. Vous le virez sur le champ.

REPONSE D) Vous assenez d’un ton sec que ce sera déjà bien de fourguer quelques CD à la fin du concert, parce que c’est bien gentil son truc mais vous voyez pas l’intérêt.

2°  Vous êtes bien entouré, un ami brillant vous propose une idée originale : des modules vidéos postés sur Youtube, dans lesquels on joue avec votre univers musical et qui renvoient vers votre site. Problème : il faut diffuser 30 secondes de l’un de vos morceaux maxi pour chaque module…

REPONSE A) Vous froncez les sourcils. Oui, et donc ? Le mieux c’est qu’il voit ça avec le marketing.

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REPONSE B) Vous foncez tête baissée, vous tournez le tout en un week end, et ça donne ça : le meilleur Do It Yourself musical depuis un bon moment.

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REPONSE C) Vous trouvez ça fucking génial et tombez dans ses bras en lui promettant d’inclure ça dans le roadmap des six prochains mois. Vous lui jetez une bière à la gueule pour le féliciter.

REPONSE D) Cet ami brillant n’est plus votre ami. On ne coupe pas vos morceaux. encore moins votre préféré, qui fait 5 minutes 32 ou RIEN. Vous êtes un artiste, vous.

3° Votre manager vous parle de Sellaband, ou de My Major Company ou de n’importe quel autre site du genre, où les internautes financent les artistes… Votre réaction :

REPONSE A) Oui c’est ça. Et on va faire la manche dans le métro aussi ? Vois ça avec le marketing.

REPONSE B) Vous êtes déjà inscrit mais vous avez encore un doute sur le truc. Faut voir. Néanmoins, en accordant votre guitare, vous vous dites que l’idée est intéressante.

REPONSE C) Vous lui jetez votre bière à la gueule et lui demandez d’organiser l’achat d’un moteur du même genre, histoire de l’intégrer sur votre propre plateforme online.

REPONSE D) Vous le regardez avec l’oeil torve de celui qui n’a rien compris avant d’ajouter que vous connaissez de nom, ce qui est faux.

4° Youtube, pour vous , c’est :

REPONSE A) La plus grosse plateforme vidéo pour le plus grand groupe du monde.  C’est à dire VOUS. Vous venez de faire l’événement en diffusant un concert Live chez eux. Si ça c’est pas être en avance sur son temps… Mais vous n’y mettez jamais le curseur, faut pas pousser, non plus.

REPONSE B) un bon moyen de diffuser des clips de vos compositions. Vous venez de poster un clip homemade bien fichu. Ha, on vient de vous proposer de faire mieux et d’utiliser Youtube comme point d’entrée vers un jeu vous mettant en scène et favorisant l’interaction avec le public tout en respectant votre univers musical. En accordant votre guitare vous vous dites que c’est pas con et vous mettez le projet en route, ça donne une façon d’utiliser Youtube encore inédite pour le budget cafés d’un brainstorm chez Universal.

REPONSE C) Des connards qui censurent les putain de clips, vous venez de les insulter au téléphone. Mais vous vous en foutez, il y a toujours un fan pour reposter vos oeuvres. Vous jetez votre bière à la gueule du mur, pour faire bonne mesure.

REPONSE D) le Dailymotion américain ? Vous venez de regarder la vidéo d’un pote et c’était tout flou et pixelisé, puisque vous n’avez pas trouvé le bouton « HD ».

5° Lors d’une interview promo, un journaliste vous demande si vous vous considérez  comme un produit :

REPONSE A) Vous mettez fin à l’interview illico et demandez à l’attachée de presse de votre maison de disque avec quel magazine vous allez passer les 10 prochaines minutes. Elle vous répond « Libération », vous vous en foutez royalement et enchainez.

REPONSE B) Pas très à l’aise, vous lui répondez que oui, et que votre démarche est finalement la même que celle d’une marque : gagner en notoriété auprès de votre cible. En accordant votre guitare, vous vous dites que c’est vrai en plus.

REPONSE C) Vous lui jetez votre bière à la gueule amicalement, en lui signalant que c’est une putain de bonne question, seulement, vous n’êtes pas seulement un produit, vous êtes une putain de PLATEFORME ! Vous vous lancez dans des explications détaillée sur le branding de votre groupe et les outils qui le transforment en authentique média social. Et paf.

REPONSE D) Vous répondez vertement que non. Avant de vous lancer dans des explications détaillées sur l’art et son rapport à l’industrie, dont la conclusion s’avère que vous ne mangez pas de ce pain là. Vous vous dites que c’est bien joué parce que le type a de quoi faire un bon papier et que vous n’avez pas perdu votre âme. Et paf.

6° Facebook, Twitter, Spotify, Deezer, Last.fm … ça vous évoque :

REPONSE A) De belles levées de fonds, il vous semble avoir lu ces noms là dans Newsweek ou Fortune. Il est possible que vous soyez présent chez eux, mais faut voir ça avec le juridique et le marketing.

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REPONSE B) Plein de nouveaux moyens de vous faire connaître, mais vous n’avez pas le temps de tout gérer. D’ailleurs, il faut que vous changiez votre statut Facebook pour annoncer votre concert de ce soir.

REPONSE C) de bons outils si on peut embaser du fan. Vous en profitez pour jeter une bière virtuelle à la gueule de votre guitariste via SuperPoke avant de retourner cultiver des myrtilles dans FarmVille pour étudier le principe de viralité /addiction et voir si on peut intégrer un modèle de ce genre à votre Fan Page via une appli custom.

REPONSE D) Ca vous évoque rien. Toutes ces grosses machines qui stockent la vie privée : Beurk. Pire, ça vous classe dans des genres et des sous genres. Vous êtes un artiste, merde.

7° Vous êtes contacté par une boîte de développeurs qui vous propose de plancher sur une appli Iphone relative à votre groupe…

REPONSE A) Ils tombent sur l’assistant de votre assistant qui les renvoie vers le marketing. 3 mois après, l’assistant de votre assistant vous en parle et ça vous fait penser à prendre votre Blackberry pour téléphoner au juridique : il faut renégocier un contrat avec Apple pour sortir un Iphone brandé à votre image, l’appli on s’en fout…

REPONSE B) Vous êtes flatté mais 5000 euros minimum, le devis proposé, c’est vos revenus musicaux annuels, et encore. Du coup, vous planchez avec votre ami brillant, les idées fusent et vous mettez de chouettes copains développeurs free lance sur le coup pour vous filer un coup de main et sortir ça au plus vite.

REPONSE C) Vous raccrochez au nez de votre interlocuteur avant de jeter une bière à la gueule de votre Iphone 3GS. Après tout, vous êtes le premier groupe sur Terre à avoir créé une appli Iphone à votre nom, saluée par la critique, même si ces connards d’Apple voulaient vous censurer, mais vous les emmerdez ils ont cédé et l’appli est sortie en vous faisant une belle pub au passage.

REPONSE D) Une quoi ??? Un jeu à la con style Tetris ? C’est ça… N’importe quoi.

8° La perspective de laisser les pistes de vos morceaux libres d’accès pour encourager les remixes fans, ça vous met dans quel état ?

REPONSE A) Voyez avec le marketing. Mais laisser des abrutis massacrer un mix qui vous a pris 6 mois et un mastering qui vous en a pris 3, vous n’êtes qu’à moitié chaud.

REPONSE B) Cool ça. Bon esprit. En accordant votre guitare, vous décidez de mettre vos pistes voix à disposition de tous sur votre site. Vous faites dans le folk urbain donc c’est plutôt dépouillé au départ, et des remixes peuvent donner des choses intéressantes. Bon, ça télécharge pas beaucoup mais vous commencez à recevoir des trucs pas mal, dont un mix electro qui vous met par terre. Vous prenez contact et bossez désormais avec le remixeur doué, ce qui ouvre votre champ musical (et votre public).

REPONSE C) Vous jetez une bière à la gueule de ce questionnaire : ça fait  des années que vous faites ça et tout est disponible  en streaming / download sur votre site et votre appli Iphone, classé par votes etc … Bref, du contenu qualifié.

REPONSE D) Ca vous met la RAGE. On ne touche pas à vos morceaux, sauf si VOUS le décidez. Et vous êtes contre les remixes, ce sont des arnaques pour fourguer des vieux morceaux et ça tue la créativité.

9° Une fameuse marque en accord avec votre univers mais pas trop vous propose de vous sponsoriser pour une somme qui fait tilt …

REPONSE A) Voyez ça avec le marketing. Mais ça va commencer à  faire beaucoup de sponsors peut être. Vous demandez à votre assistant combien de sponsors vous avez en ce moment. Vous oubliez la réponse.

REPONSE B) Vous êtes flatté : 5000 euros, ça paye une appli Iphone. Et ça veut dire que votre e-reputation est solvable. Cool. En accordant votre guitare, vous songez qu’ après tout, les mécènes, ça a toujours existé hein.

REPONSE C) Vous préparez un keynote de 60 slides pour proposer à la marque de LA sponsoriser online. Elle accepte. Vous vous jetez une bière à la gueule pour vous congratuler.

REPONSE D) Vous vous en prenez violemment à votre interlocuteur en lui expliquant que vous avez refusé le Ricard Live Music et en lui demandant s’il y a écrit Yoplait sur votre front. Vous lui raccrochez au nez,  puis vous êtes colère et composez illico une chanson qui balance sur la société du fric et de la pub. Autant dire que ça va chier.

10° Si on vous dit « Hear, Like, Buy » , vous répondez …

REPONSE A) Voyez ça avec le marketing. (mais vous préférez « Buy, Hear, Like », c’est comme ça que vous avez fait fortune…)

REPONSE B) Vous ne répondez rien mais vous y réfléchissez en accordant votre guitare et vous vous dites que ça a l’air con mais que c’est vrai.

REPONSE C) Vous répondez que c’est vous qui avez trouvé ça, probablement, puisque vous trouvez tout, et que c’était l’année dernière. Vous rappelez au passage qu’on fait des putains de conférences sur votre putain de démarche online. Vous jetez une bière à la gueule du premier qui passe.

REPONSE D) Vous répondez que vous parlez mal anglais, mais que vous savez reconnaître une phrase avec « buy » dedans. Tout cela ne vous dit rien qui vaille.

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Voilà. Vous pouvez désormais additionner vos réponses et découvrir le

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RESULTAT :

- Vous avez une majorité de réponses A : VOUS ETES U2

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Vous existez depuis 30 ans et vous considérez comme le plus gros groupe de la planète. Vous signez des accords faramineux avec des marques à fort potentiel, mais de moins en moins. Problème : vous êtes tout de même toujours en retard d’un wagon et avez oublié au passage votre ADN de marque. Résultat : vous faites un peu n’importe quoi et quand vous êtes là, on sait qu’il faut être ailleurs.

- Dernier gros coup : votre live au Rose Bowl retransmis live sur Youtube. Un « événement »: 2 heures 21de concert et moins de 300 000 vues en 2 jours. Vous amusez Susan Boyle et démontrez que le format -très- long n’est pas encore adapté au web.

- Perspectives : Pondre un album moyen, le vendre mais pas assez, signer un deal avec Twitter et en faire un échec, vous faire envoyer paître par Apple sur le projet d’Iphone U2, vous séparer puis vous reformer exceptionnellement 2 ans plus tard pour assurer votre train de vie.

- Chances de survie : 20 %  gros maximum

- Vous avez une majorité de réponses B : VOUS ETES CHARLY ET SA DROLE DE DAME

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Vous êtes français, en tout début de carrière, vous pratiquez un folk blues urbain agréable à l’oreille et vous êtes sacrément bien entouré. D’évidents manques de moyens font de votre site une vitrine approximative et perfectible mais vous êtes sur la bonne voie. Vous forcez la sympathie, ouvert aux nouvelles idées et prêt à vous remettre en cause pour faire avancer votre démarche artistique sans pour autant faire n’importe quoi. Vous n’avez pas forcément toutes les compétences pour maîtriser les modèles émergents, mais vous comprenez lorsqu’on vous les explique.

- Dernier gros coup : une série de vidéos « Où est Charly ? «  postées sur Youtube, jouant la carte du ludique casual. C’est a priori inédit et ça marche très bien. Reste à le faire savoir.

- Perspectives : Décoller à force de bonnes idées, d’ouverture d’esprit et de soutiens motivé / appliquer les bonnes idées en question et devenir un artiste de type C / Comprendre sans même le faire exprès les nouveaux modèles online / vous construire une solide base de fans tout en étant ignoré des médias traditionnels, ce qui n’a aucune importance.

- Chances de survie : au moins 70 %

- Vous avez une majorité de réponses C : VOUS ETES NINE INCH NAILS

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Vous pratiquez un Electro Punk Metal Industriel parfois limite expérimental et peu aisé d’accès. Pourtant vous cartonnez. Vous avez peu à peu transformé votre groupe en laboratoire de Recherche et Développement sur l’avenir de la musique en ligne. Vos innovations permanentes tournent quasiment à l’obsessionnel mais vous épatez la galerie en étant toujours le premier à essayer  des trucs insensés.

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Vous envoyez chier Wal-mart quand ils refusent de distribuer vos albums « obscènes » et vous envoyez chier Apple quand ils se font prier pour valider votre application Iphone (authentique :  » …Hey Apple, I just got some SPAM about fucking hot asian teens THROUGH YOUR MAIL PROGRAM. I just saw two guys having explicit anal sex right there in Safari! On my iPhone! Come on Apple, think your policies through and for fuck’s sake get your app approval scenario together ! » ).

Vous aimez envoyer chier, à vrai dire.

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Vous êtes devenu une plateforme collaborative et entretenez le lien permanent avec vos fans. Vous êtes également devenu une référence citée à tout bout de champ et l’archétype de l’artiste « 2.0″. Vous n’avez plus de maison de disque mais vous vous en foutez. Vous vous la racontez mais vous avez le droit.

- Dernier gros coup : alors que tout le monde débarque sur Twitter, votre dernier tweet à vous date du 17 juillet et annonce que vous envoyez chier Twitter. Oui, vous pouvez même vous permettre ça. Ha, vous avez aussi annoncé que vous ne ferez plus de scène, on suppose donc que vous avez les moyens de gagner tranquillement votre vie online…

- Perspectives : Devenir un média social musical / devenir un label participatif et interactif / Manager vos fans, désormais artistes rentables / jeter une bière sur Steve Jobs / inventer le musicien 3.0/4.0/5.0 / Envoyer chier Facebook / refuser de travailler sur la « putain de stratégie online » de U2 (vous dites beaucoup « fuck », que nous traduisons ici par « putain de »…)

- Chances de survie : environ 90 %

- Vous avez une majorité de réponses D : VOUS ETES EN RETARD

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Vous êtes intimement convaincu qu’un artiste doit vendre des disques pour manger, que le format album a du sens, que le téléchargement illégal c’est la fin de la musique, que les terminaux mobiles sont une mode passagère, qu’un artiste ne doit pas céder aux sirènes du business et laisser ça à sa maison de disque. Vous démarchez les labels avec votre album sous le bras depuis 18 mois, vous avez essuyé plus de 80 refus malgré la qualité de la chose. Vous n’avez pas compris que les maisons de disque ne signent plus d’artistes non « qualifiés ».  Vous pestez contre le parisianisme et les buzz, vous avez découvert Michael Vendetta à la télé. Vous pestez aussi contre Secret Story et ses stars sans mérite.

Vous faites preuve d’une intransigeance artistique qui force le respect, mais, avouons le, vous ne comprenez plus rien et tout ça va trop vite pour vous.

- Dernier gros coup : un copain « informaticien » a créé votre page Myspace il y a 3 ans, pensez à l’actualiser et à répondre aux spams et/ou requêtes d’amis.

- Perspectives : Finir par voir la lumière, bien vous entourer et devenir un artiste de type B / ouvrir un compte Facebook l’année prochaine / sortir un E.P. vinyle vendu à perte à la fin de vos concerts / Ne pas trouver de concerts / arrêter la musique.

- Chances de survie : environ 2 %

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Exercice amusant :

voici le schéma résumant cet article,

joue à te situer sur la grille des artistes online

et compare le résultat avec celui de tes amis artistes …

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