Where is my song ? // Music(s), Song(s), Future(s) et tout ça…

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Vos amis leaders d’opinion, si vous en êtes doté, vous le répètent à longueur de début de soirée et/ou de fin de diner : Twitter (prononcer Twittaire), c’est THE place to be (prononcer ZE plaisse tou bi). Tu m’étonnes, regardez cette courbe :

Pour mémoire, Twitter, c’est, initialement, un service de microblogging grâce auquel, en 140 caractères par message, vous pouvez raconter à peu près ce que vous voulez à l’ensemble de vos « followers ». Comprenez à l’ensemble des personnes ayant choisi d’écouter ce que vous avez à raconter.

Si vous racontez des choses de qualité, vous ne manquerez pas d’attirer l’attention et votre nombre de followers va croître de là à là en moins de temps qu’il n’en faut pour dire « Myspace, c’est tout de même devenu une belle merde » puisque vous allez vous faire « retweeter » (i.e. « relayer ») en moins de temps qu’il n’en faut pour dire « Vincent Delerm, c’est moi ou c’est chiant ? »

Si vous ne comprenez rien à cette phrase, je vous engage à survoler ce bidule très bien fait, qui vous expliquera tout ça en détails.

Bien.

Attention : désormais, cet article s’adresse à tout le monde.

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Si vous n’êtes pas tout le monde, vous pouvez envisager de lire autre chose, comme par exemple le désopilant Babillages.net

(« le blog des beauty addicts »).

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Twitter s’avère un redoutable outil de communication blah blah blah tout ça, puisque tout y est rapide, condensé, et viral par essence.

Twitter s’avère une redoutable arme d’autodestruction massive, puisque tout y est rapide, condensé, et viral par essence.

Comment ruiner sa carrière en quelques semaines grâce à Twitter ?

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C’est très simple.

Pour les besoins de cet article de fond, prenons l’exemple du groupe de type emopénible I Hate Fucking Mondays (copyright Thomas VDB). Voilà un groupe fictif existant depuis 5 ans, comptant sur une solide base de fans récoltée à force de concerts, de sueur, d’interviews et tout ça.

Le groupe I Hate Fucking Mondays a décidé d’ouvrir un compte Twitter.

D’emblée, grâce à sa solide base de fans et pour les besoins de l’exemple, notre groupe fictif compte environ 500 followers.

C’est bien mais pas top.

Observons le groupe I Hate Fucking Mondays porter un coup fatal à sa carrière en quelques semaines de Twitter mal avisé…

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NIVEAU GRAND DEBUTANT : N’INTERESSER PERSONNE

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Technique 1 : Choisir un pseudonyme problématique

Le groupe I Hate Fucking Mondays a retenu : ihatfuckmondays

Résultat :

Le compte Twitter du groupe I Hate Fucking Mondays est accessible a la page : http://twitter.com/ihatfuckmondays

Remarquons qu’il est humainement impossible de retenir le nom de ce compte du premier  coup, de le taper sans se tromper, et surtout, de le citer aisément.

C’est donc un excellent moyen de rater son entrée.

Choisissez le pseudo le plus long possible.

Nous verrons que ce choix va, de plus, générer d’amusantes difficultés à l’usage.

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Technique 2 : Utiliser l’avatar Twitter par défaut

La mise en oeuvre de cette technique est fort simple. Twitter vous permet d’uploader une image / photo, afin de vous constituer une identité visuelle immédiatement reconnaissable, histoire de renforcer votre « marque personnelle ». N’en faites rien. Préferez l’icône Twitter par défaut (un oiseau stylisé sur fond de couleur), qui vous fera immédiatement tomber dans l’anonymat le plus complet.

Technique 3 : Personnaliser votre page Twitter

Même si de nombreux clients sont disponibles sur toutes plateformes, nombreux sont les connectés accédant à Twitter via le web. A leur attention, Twitter vous permet de customiser votre page (couleurs, fond d’écran). Profitez de cette possibilité pour perdre en lisibilité et uploader cet affreuse image JPEG que vous aimez tant, d’une rare laideur et peu adaptée.

A priori négatif assuré.

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Technique 4 : Tweeter trop long

Un classique imparable à l’effet garanti. Un tweet d’une longueur supérieure à 140 caractères vous assure les silencieux quolibets de vos followers. Si vous prenez soin de placer l’information principale en fin de message, l’impact est maximal.

Technique 5 : N’aider personne

Vous suivez ou « followez » quelques centaines, au bas mot, de comptes Twitter. Voici des personnes auxquelles vous portez un intérêt plus ou moins légitime. Twitter constituant un réseau social, il est tout naturel que ces personnes posent des questions, cherchent des pistes, des solutions.

Vous avez la réponse ?

N’engagez pas la conversation en la donnant. Gardez votre réponse pour vous.

Chaque réponse gardée est une occasion ratée de créer le contact.

C’est un excellent moyen de passer inaperçu et de n’intéresser que vous.

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Technique 6 : Ne jamais partager les informations dignes d’intérêt

Grâce à Twitter, vous pouvez partager news, liens, images et autres données susceptibles de présenter de l’intérêt pour votre réseau de followers. Gardez tout pour vous.

En revanche, toujours partager les informations insignifiantes VOUS concernant est un plus à ne pas négliger :

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Technique 7 : Ne jamais participer aux conversations de façon constructive

Vous allez être témoin de conversations engagées entre les comptes Twitters que vous suivez. Si vous avez bien choisi ces comptes. Les conversations vont vous intéresser. Vous aurez parfois un avis, ou même un complément d’information à fournir, permettant de faire avancer le sujet.

Surtout ne dites rien.

Vous risqueriez d’attirer l’intérêt.

En revanche, n’hésitez pas à vous immiscer dans les débats de fond afin d’apporter d’insignifiantes pierres à un édifice qui s’en passerait volontiers, vous passerez pour une endive en quelques messages biens sentis :

Technique 8 : Se préserver du retweet

Capital.

Le retweet (l’un de vos followers a apprécié votre message et le relaie) vous permet de gagner en visibilité et d’attirer l’intérêt de nouveaux followers.

Pour bien stagner, il est primordial de l’éviter à tout prix.

Votre nom a rallonge limite d’emblée les velléités de retweet, puisqu’il s’avère complexe de relayer vos messages en intégralité. Néanmoins, pour vous assurer de ne JAMAIS être retweeté, prenez soin d’appliquer à la lettre les Techniques 4, 6, et 7.

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NIVEAU INTERMEDIAIRE  : PERDRE DES FOLLOWERS

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Technique 9  : Tweeter incompréhensible

Exemple :

C’est court, simple, et abscons.

Personne ne connaît JP.

Ceux qui le connaissent tout de même ne sont pas certains que I Hate Fucking Mondays  parle bien de CE JP là.

Personne ne sait ce qui va lui « faire plaisir » et encore moins pourquoi. Voilà donc un message qu’aucun follower ne pourra comprendre. Une technique imparable pour encombrer la Timeline de votre réseau, donc pour l’emmerder, puis le perdre.

N’hésitez pas à varier les sujets :

Toutes les thématiques sont bonnes à prendre. L’important : personne ne doit comprendre de quoi vous parlez.

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Technique 10 : Tweeter inutile

Parlez de rien ou de pas grand chose. Ne partagez surtout pas d’informations essentielles, sauf sur des sujets qui n’intéressent que vous.

Exemples :

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Le Tweet inutile n’a bien entendu aucun intérêt. Le mot d’ordre : si le message vous ennuie vous-même postez le !

A l’usure, vous êtes assuré de perdre un bon nombre de followers, qui se contrefoutent des détails qui font votre quotidien.

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Technique 11 : Tweeter à retardement

Twitter va vite. Très vite. Trop vite pour vous ?

Parfait.

Retweetez des sujets éculés. Commentez l’actu de la semaine passée. Posez des questions datées. Vous ennuierez l’ensemble de vos followers, qui observeront un silence géné avant de cesser de vous suivre.

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Technique 12 : Tweeter stupide

Poser des questions idiotes à la cantonade est un bon moyen de passer pour un imbécile. Tweeter stupide vous permet de le démontrer en moins de 140 signes (et de perdre quelques followers consternés au passage).

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Au cas, fort improbable, où vous obtiendriez réponse à vos messages, ne remerciez pas votre bienfaiteur. Avec un peu de chance, il vous le fera remarquer.

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Affirmer des sottises en public constitue un autre bon moyen de passer pour un imbécile.

Exemples (liste non exhaustive) :

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Technique 13 : Tweeter automatique

Magie de l’internet et des médias sociaux conjugués, vous pouvez connecter votre compte Twitter à tout un tas d’applications allant de l’inutile à l’envahissant. Elles se chargeront de tweeter pour vous, à un rythme parfois effréné.

La liste est longue, mais citons les classiques et répandus :

- Foursquare : passez pour un pénible congénital en précisant via Foursquare, et sans même le savoir, tous les endroits où vous pénétrez. Rédhibitoire en cas d’usage intensif.

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- Last.fm : grâce à Last.fm vous pouvez garder trace de toutes vos écoutes. Bien configuré, votre compte Last.fm se chargera d’indiquer à l’ensemble de vos followers ce que vous écoutez en temps réel, vos coups de coeur, votre Top 3 de la semaine, etc…En cas d’intense activité musicale, vous monopoliserez l’espace pour nous faire vivre vos émois musicaux en direct, ce dont il est autorisé de se foutre royalement.

- Facebook : vous pouvez aisément automatiser la mise à jour de vos statuts Facebook grâce à Twitter. Tous vos tweets deviennent des status. Bon. Mais vous pouvez aussi faire l’inverse : chaque nouveau statut Facebook devient un Tweet. En toute transparence. La chose vous vaudra des intervention parfaitement décalées :

Exemple de statut Facebook transformé en tweet automatique :

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Encore mieux :

Si vous vous y prenez bien, vous pouvez très facilement créer une boucle en mouvement permanent entre vos tweets et vos statuts Facebook. Chacun se relayant mutuellement.

Non seulement c’est insupportable, mais la chose bloquera votre compte Twitter en quelques heures pour suractivité.

Une belle victoire.

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Technique 14 : ne jamais répondre aux messages publics que l’on vous adresse

Sur Twitter, vous pouvez converser en public. Dans ce cas, passer pour un chauffe-eau s’avère d’une confondante simplicité. Il vous suffit de ne pas répondre.

Exemple :

Là, ne répondez RIEN. Efficacité assurée. En quelques heures, vous passerez aux yeux de votre interlocuteur du statut de sympathique groupe à celui de bot autiste. Mieux, vous pouvez envisager ceci :

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Vous venez de perdre au moins un follower ET un fan potentiel (plus quelques suiveurs consternés) mais la puissance de Twitter, par la grâce du retweet et de la mise en copie va vous permettre d’optimiser l’effet négatif de votre action :

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NIVEAU AVANCE : SOIGNER SA MAUVAISE REPUTATION

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Attention : pour un résultat optimal, ces techniques doivent être mises en oeuvre lorsque votre nombre de followers n’a pas encore chuté grâce aux Techniques 1 à 14. L’impact n’en sera que plus fort.

Au mieux de votre forme et grâce à quelques actions simples, vous pouvez vous tailler une réputation de petite fiente en une demie journée.

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Technique 15 : Tweeter promotionnel outrancier

Twitter est un média social donc horizontal ? Utilisez le à la verticale. Vous le constaterez rapidement : c’est aussi efficace que d’enfoncer un clou avec un chamallow.

LA botte secrète : pratiquer l’autopromotion outrancière.

Une technique redoutable, à l’efficacité prouvée : ne parlez QUE de VOUS.

Toujours. A un rythme soutenu. Vos followers vont deserter en moins de temps qu’il n’en faut pour écrire « Je serai en concert le 12 à … »

L’autopromotion outrancière donne le meilleur d’elle-même lorsque elle constitue votre unique discours. Ne vous encombrez pas de discussions stériles, de liens utiles, et autres tweets socialement valorisants. Ne parlez que de vous. Racolez.

Encore.

Voilà, comme ça c’est bien.

N’hésitez pas à répéter inlassablement le même message. Un simple copier / coller fait l’affaire.

(poster ce message au moins 10 fois / jour)

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(poster ce message au moins 10 fois / jour)

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(poster ce message au moins 10 fois / jour)

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Variante enthousiasmante : adressez vos twams (mot valise comode signifiant « tweet + spam ») à des prospects mal ciblés qui ne vous ont rien demandé. Dégout assuré. L’utilisation de formules impératives est un plus.

(envoyer ce même message à plus de 100 comptes Twitter) (minimum)

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Technique 16 : Tweeter agressif

Exemple simple :

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Vous êtes assuré de vous mettre à dos le proche réseau de votre interlocuteur en moins de 140 signes.

Autre approche, plus radicale : insulter l’ensemble de ses followers (préférer un moment de fréquentation optimale : 15h / 16h en semaine)

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Technique 17 : Piller les tweets des comptes leaders / prescripteurs

Il vous suffit de copier / coller des messages riches en informations de qualité et de les reprendre à votre compte, SANS citer votre source.

Vous passerez très rapidement (compter 3 heures) pour un pilleur sans vergogne (ce que vous serez, d’ailleurs).  Le retour de flamme est assuré, soit par le pillé lui même, soit par l’un de ses nombreux followers.

Bien entendu, le pillé appuie le propos et vous enterre un peu plus, si besoin était :

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Technique 18 : Rendre public un message privé grâce à une erreur de manipulation

Twitter n’est pas seulement un formidable forum public. C’est aussi une messagerie instantanée privée classique. Le « Direct Message » vous permet de converser en toute discrétion. C’est pratique.

C’est l’occasion rêvée de frapper un grand coup.

Répondez à un message – très- privé par un message public, votre interlocuteur appréciera :

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Mieux, répondez à un message – très- privé par un message public vous mettant à dos une série de « gros comptes » (comptez plus de 1000 followers, c’est déjà bien) :

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Vous venez de lancer un baaaaaad buzz.

Démonstration :

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Voir à ce sujet le rigolo témoignage de David A., journaliste en vue, plus de 5000 followers au compteur.

C’est ici : « Comment je me suis disputé ma vie privée sur Twitter »

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Technique 19 : Se ridiculiser à vie

Comme les I Hate Fucking Mondays, vous avez une inébranlable foi en votre talent. Il n’est pas impossible que vous ayez tort et que du travail soit encore nécessaire. Seulement, grâce à Twitter, vous pouvez poster un lien direct vers ce clip discutable dont vous êtes très fier.

Miracle : vous venez de vous tirer un obus dans le pied. En à peine deux heures, vous vous retrouvez dans les trending topics (les sujets dont on cause, en gros) grâce à des retweets en série se foutant ouvertement de votre gueule.

Et ça continue ad lib…

Ne riez pas, ça arrive.

Vous n’êtes plus un bad buzz, vous accédez au statut de running gag.

Voilà qui force l’admiration et qui devrait enterrer votre carrière une bonne fois pour toutes.

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Technique 20 : Tenter de soudoyer les influenceurs de façon éhontée

Arme Fatale : vous attaquer à des comptes Twitter de plus de 2K followers. Là vous jouez dans la cour des grands. Il va falloir être au top.

La recette est simple : une navrante tentative de corruption publique (certaines maisons  de disque s’y essaient en privé, quelle maladresse) qui vous reviendra dans la gueule en moins d’une heure.

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Car à l’évidence, votre navrante tentative n’échappera à personne…

Résultat :

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Il existe certainement de nombreuses autres astuces pour s’autodétruire grâce à ce formidable outil social qu’est Twitter. Néanmoins, gageons que la mise en oeuvre de ces quelques conseils vous permettra de sombrer dans l’oubli en un temps record, ou mieux, de rester dans les mémoires pour de longs mois, en amusant pour longtemps votre réseau.

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Remerciements et gratitude à l’épatante Virginie Berger a.k.a. @virberg et à ce déglingo de @gonzague, honteusement cités et utilisés à leur insu dans cet article.

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BONUS TRACKS

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Technique 21 : Tweeter illisible

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(Special Thanx à l’excellent Fred de Viva Musica – qu’il est recommandé de suivre sur Twitter en cliquant là)

Technique demandant une certaine expérience, mais le jeu en vaut la chandelle. Pensez : écrire sans savoir le faire, voilà qui force le respect (et ferait fuir n’importe quel follower humainement constitué).

Démonstration :

-Il fallait bien évidemment lire :

« C’est évident, il faut que cela cesse, vraiment : les gens qui pestent et protestent car ils n’arrivent pas à lire mes messages supposément mal rédigés m’agacent au plus haut point. »

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Pour aller plus loin (niveau expert) :

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Chez Bestbuzz, vous trouverez 10 pratiques détestables épinglées en 20 lignes délectables. Bien vu, bien dit. Et paf.

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Vous aussi, vous avez connaissance de tips et techniques permettant de ruiner une réputation en 140 signes ?

N’hésitez pas à m’en faire part là : http://www.twitter.com/mrolivier

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Le mot de Jean Gonzague Saint Broute :

- Futuriste Multimédias

- Diplomé de la JGSB High School of Telematics, « Master of Musical Telematics & Digital Strategy en ligne ».

- Fondateur de la société 3614 Music.

Auteur de :

-  » Punk Rock : Savoir Gagner pour Réussir grâce aux nouvelles technologies de l’information. » (JGSB Editions)

-  »La télématique de demain au service de l’artiste mutimédia d’aujourd’hui. » (JGSB Editions)

-  » Sauver le 45 tours à l’heure du numérique » (JGSB Editions)

-  »La pop music face au défi informatique » (JGSB Editions)

-  » Protocole Ethernet et Musiques Amplifiées  » (JGSB Editions)

Outils sociaux interactifs :

Compte Twitter : http://twitter.com/3614music

Je me permets de m’inscrire en faux et de me désolidariser de cet article, en tant que consultant expert et Futuriste Multimédias du site Where Is My Song.

Les «techniques» moquées ici sont appliquées avec brio par l’agence télématique All Plugged, via son propre compte Twitter : http://twitter.com/AllPlugged comme le démontre la capture d’écran ci-dessous (cliquez pour une version grand format, merci), alors s’il vous plaît, je vous en prie, cessons d’enfoncer des portes ouvertes.

J.G.S.B.

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